848: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:03
母が乳がんになって、手術をすることになった。 
私は遠方地で一人暮らし(学生)。 

母は離婚しているので、急ぎ実家に帰省することに。 
焦って彼に「母がガンになって手術をするから実家に戻る」と告げたら、フーンと。 

その後、転移は無い事が判明。 
それを告げても反応なし。 

さらに入院費を何とかするために、自宅から父に電話していたら不機嫌そう。 
(私がトイレ前で話し込んでいて、トイレに行けなかったせいらしい) 

落ち着いて考えたら私が勝手だったのかな…とも思う。 
赤の他人だし、こんな事言われても反応に困るのは困るかも。 
でもその時は切なくて悲しくて、もう無理と思った。 

嘘でもいいから「大丈夫だよ」とか、上っ面でもいいから一言が欲しかったんだ… 

普段、共通の話題や面白い笑い話をするときは、明るくて盛り上がる人なんだけど… 

851: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:26
>>848 
ケコーン後の事まで考えたら、「もう無理」で正解じゃない? 
苦労を共に出来ない恋人なんて切って良し。 

恋人じゃなく友達だって、そんな話があれば心配するよ。 
面識のないご両親の事まで、心から心配できるかはわからないけど 
「友達が辛い状態になってる」ってのが悲しいもの。

852: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:38
>>848 
ちょっと近い体験かも…。 

私も学生で、父が仕事中事故で大怪我を負いました。 
ほとんど意識も無く、たくさんの機械を付けられた父…。 
父の事故の1週間後私の祖母が氏亡、その1週間後、父も氏亡。 

彼は「早くお前に会いたい」とか、「つらかったね」とか、電話口で言うけれど 
父の葬式には来てくれず、その後も家でこもりがちな私のところには来てくれなかった。 
仲良くしたり、優しげな言葉をかけたりは出来ても、本当に辛い時、傍に来てくれない。 
彼は葬式に来なかった理由を「喪服が無かったから」と言った。 

私が氏んだ時もそう言うんだろうか、と思ったら何か泣けてきました…。

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857: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:20
>>852 
彼氏とはどの程度の付き合いだったんだ? 
結納でもかわしてたのか? 
親に紹介してたのか? 

いくら本人同士愛し合ってようが、正式に婚約していないんじゃ、 
ハタからみたらアカの他人だろ。 
アカの他人なら父親が亡くなったあとの訪問は遠慮するもんだ。 
それが常識。 
そんなに傍にいてほしかったら自分から「会いたい」と言えば 
よかったじゃないか。 
それを「傍に来てくれない」というのはちょっと甘えすぎ。 
ていうか、根本的に852は自分と彼氏のことしかみえてないのか? 
父親が亡くなったというのに。

859: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:58
>>857 
葬儀の後、本当は来て欲しかった事と、家も今は落ち着いてるから来て欲しい、 
とは言ってみました。まぁ、来てくれませんでしたけど。 

父は自分の目の前で氏んだので、もう泣き尽くしました。どうしようもないことだと。 
父は意識のある間も「誰も悪くない」と事故についても誰も責めず、 
姉に私のことをよくしてやってくれ、と言って氏にました。 

甘えというより、彼に厳しくなりすぎていたのかもしれません。 
期待しすぎたのかもしれませんが、父の氏以降、 
彼はものすごく小さな人間に見えてしまうんです。

860: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:03
>>857 
結納を交わしてようがなかろうが、葬式くらいは行くだろ。 
友達の親でも行くのに。 
ただの会社関係の人間だったら亡くなった後の訪問は 
遠慮するのは当然だが、心細い友達や恋人を 
放置するのは常識でもなんでもなくないか?

849: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:15
つーか彼何も出来ないんだから帰りゃーいいのに。。

850: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:17
彼の両親は健在なんですか?

853: 恋人は名無しさん 04/09/02 00:51
赤の服でも駆け付けてくれた方が嬉しいのに。 
形にこだわって何も出来ない人は嫌だ。

888: 恋人は名無しさん 04/09/02 14:19
意見がまとまってきたところで>>853を見てみよう。 
そして想像してみる。 
皆が泣きながら葬式を行ってる中で彼氏が赤い服で息切れしつつ来た図を。 
そこで853は言う「この人私の彼氏」。 
すばらしいすぎる・・・(藁

889: 恋人は名無しさん 04/09/02 14:46
>>888 
いや、葬式が進行している真っ最中。 
ましてや親類一同が悲しみにくれて集まってる場で 
さすがに「私の彼氏」と紹介できる機会はない。 

奇異の目線の中で放置され途方に暮れる彼の姿しか 
想像できんよ。

896: 恋人は名無しさん 04/09/02 18:27
>>853 
まさに俺がそうだよ・・・。 
彼女タンごめん。

854: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:04
赤の服で葬式に駆けつけるぐらいなら来ない方が……。 
混乱してるときは、何がどう精神の糸を切るきっかけになるかわからないから 
あまり突飛な行動は避けた方がいいさ。 
それに、葬式に来てるのは、決して親身になってくれる人ばかりではないからね。 
わざわざ冠婚葬祭板にネタを提供するのもどうかと思う。 
って事で、赤の服しかどうしても用意できない、 
赤以外を着ると氏んじゃう赤魔人なら来れなくても仕方ないのでは。 
と、揚げ足取りスマソ。 

まぁ、848の彼はダメダメだけどね。 
学生なら制服でOKだし、大学生以降なら、スーツの一枚ぐらい持ってるだろうに。 
結局面倒さが先に立ってるんだよね。 
別れて正解~。どんどんぱふぱふ。

856: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:15
>>854 
着の身着のままでいいから駆け付けて欲しいって意味ね。 
わざわざ赤の服選んで来るようなキチ○イなら 
そりゃ来ない方がいいよ。 

彼は来るつもりなんかさらさらなかったんだろうけどね…。

858: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:37
レスどもです…。 

>>855 
あれは…どうなんでしょうね?ただ遺族としては相当つらい時間なので 
傍にいてほしいとは思います。 

>>856 
春休みのことで、彼はバイトもしていなかったし、正直来ると思ってました。 
まぁ、葬式じゃなくてもよかったんです。ただ傍にいてくれればな、と。 
まさか「喪服が…」なんて言い訳じみた言葉を言われるとは思わなかったので 
もうダメだ、と思いました。 

あと、葬式の終わった夜電話があって、「香典包んだから取りに来て」と言われた時も。 
何か自分が恥ずかしくてしょうがなかったです。

855: 恋人は名無しさん 04/09/02 01:12
彼氏の親が亡くなった経験ないけど、例え面識なくても 
行くべきなの?

861: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:15
はっきりいって自分は冠婚葬祭とかそういうことよくわからないから 
彼の親が今なくなったとしてもお葬式にでようとはおもわなかっただろうな。。 
ってか、前そういう話題がでたときにでるもんなの?みたくきいてしまった。 
彼のそばにいて慰めたいとはおもうだろうけど、お葬式にでるのはどうかなぁ・・ 
あたしがもししんだら、ほんとに悲しんでくれる人だけきてほしいとおもうけど。 
それこそ形式なんじゃないかな、とかおもったり。 

862: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:20
>それこそ形式なんじゃないかな、とかおもったり。 

こういう事言う奴ホントがき。 
形じゃないって、って形にこだわってる事に気がつかない。 

大人なら、形式のルールの上でも気持ちを表現できるもんだぜ。

863: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:29
形式になるのは気持ちが入ってないからだよ。 
逆にそういう気持ちにならない人は人としてどうかということでしょ。 

864: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:30
私は来てもらわなくていいよ。落ち着いてから、ゆっくり会って 
慰めて欲しい。婚約してるなら出てもらうけど。 

866: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:34
>>864 
同意。付き合ってる長さにもよるけど、お葬式だなんだってドタバタしてる所に 
来られてもねぇ。親に会わせたことない段階だったら、来なくてもいい。

878: 恋人は名無しさん 04/09/02 09:26
>>866 
>親に会わせたことない段階だったら、来なくてもいい。 
ハゲドー。 
まじで、行きづらいって。よーく考えろよ? 
行かない彼氏が悪い(>_<)なんて言ってるやつがアホ。 
まぁ、一番のアホは848だが。親父が亡くなってつらいのは分かるが。 
つらい時にいてくれないっていう奴に限って相手がつらいときには全然気づかない罠。

867: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:35
ていうか親に会わせたこともない人を 
そういう式の場所とかで引き合わす方がどうかと思う。

868: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:39
別に引き合わす為に来て欲しいんじゃないでしょ。

870: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:46
自分もなんか…むしろ行きづらいかも。 
でも、慰めてあげるべきだと思うからちょっとその彼はダメだなと思う。 
行きづらいならそう言えば良いと思うし。変に服がないって言うよりさ… 

871: 852 04/09/02 02:46
すいません、何か殺伐としちゃいましたね(それがこのスレのあるべき姿?) 

ちなみにこの彼と別れ話をし会わないようにしていたら、 
彼は家のすぐそばまで来て、会って欲しいと電話をよこしてきました。 
カンカン照りの中でぽつんと公園のベンチに座って私を待っている彼を見て、 
私はこの人に多くを求めすぎているんだな、と思いました

873: 恋人は名無しさん 04/09/02 03:01
>>871 
>私はこの人に多くを求めすぎているんだな、と思いました 
これ、ほんとにあたってると思うよ。 
お葬式にきてほしいならちゃんといわないと。 
会いたいなら会いたいっていわなきゃ。 
伝えたうえでしてくれなかったのを非難するのはわかるけど、 
そうでないならあなたのエゴだ。 
すごくすごく落ちこんで傷ついたあなたを 
彼は少しでも触ったら壊れそうなガラスのように感じていたのかもしれない。 
どうしていいかわからなかったのかも。 
服が・・・っていうのは、もしかしたら言葉のあやかもしれないね。 
話していてあなたが葬式にきてくれるのは、好きなら当たり前のはずなのに! 
って感じで話をすすめてきたから、まさか行くものだと思わなかった彼は 
そういってしまったとか。 
それにしても他に言い方があっただろうとはおもうけど・・・。 


900: 恋人は名無しさん 04/09/02 20:29
>>873 
>父の葬式には来てくれず、その後も家でこもりがちな私のところには来てくれなかった。 
>葬儀の後、本当は来て欲しかった事と、家も今は落ち着いてるから来て欲しい、 
>とは言ってみました。まぁ、来てくれませんでしたけど。 
ちゃんと読んでから煽れ 

872: 恋人は名無しさん 04/09/02 02:50
それでまだ付き合ってると。。

875: 852 04/09/02 03:47
>>872 
「俺の悪いところは今から直していくから、チャンスが欲しい」 
と言うばかりで、別れる方向に話が進まないんです。 
一人の男にここまで言わせて話も聞かないのはさすがに自分も度量が狭すぎるかと思い、 
もうしばらく彼を見てみるべきかとも思うのですが、 
自分に恋愛感情が戻ってくる自信はあまりありません。 

何のことはない、つきつめていくと、 
言い訳をしたり、自分でも恥ずべきところある行動をしている人間だと思うと 
彼を見下す気持ちが芽生えて、何も期待が持てなくなった、それだけなのかもしれません。 
少なくとも、これからどんな場面でも、私を助けてくれはしないだろう、とは思います。 

ここしばらくで自分が図太くなっているのを感じます。はい。

876: 恋人は名無しさん 04/09/02 08:27
>>875 
もうそこまで思ってるなら無理して付き合わなくて良いと思うな 

877: 恋人は名無しさん 04/09/02 08:49
>>875 
すんげぇばか発見

879: 恋人は名無しさん 04/09/02 10:31
>>875 
オマエ最低だな

874: 恋人は名無しさん 04/09/02 03:20
だなぁ

881: 恋人は名無しさん 04/09/02 13:22
私も、彼の親が入院したとき、お見舞いに行けなかったな。 
ほんとは行きたかったんだけど、まだ会ったこともないし 
いきなりノコノコ病院に行って「初めまして」っていうのは違う気がして。 
事前に紹介されていたのなら、絶対行ったけどね。 
あと、相手の身内が亡くなって忙しい時期に「会おう」と言うほうが不謹慎だと思う。 
うえにも誰か書いてあったけど、もし私がその立場なら 
会って慰めて欲しい気持ちは強いけど、葬式とかやらなきゃいけない忙しい時期は 
落ち着くまでそっとしておいて欲しいと思う。

883: 恋人は名無しさん 04/09/02 13:36
>>881 
てか、喪中に会いたいとか言うやつってドラマの見すぎじゃないの? 
親兄弟が亡くなったら悲しいのは当たり前だけど、やらなきゃいかんことも多いだろうに。 
そこで「会いたい」って気持ちが生まれてくるのは分かる。 
だがそこはグッと我慢して落ち着くまで会わないほうがいいと思われ。 
そもそも、紹介もされてない彼氏がいきなり葬式にきて、母親になんていうんだ? 
「これ私の彼氏」って葬式中に紹介か?

886: 恋人は名無しさん 04/09/02 14:10
でもさ、勝手に家族面して相手の家にずけずけ入っていったとしても 
逆にずうずうしいとか言われる罠。 

まぁ結婚や婚約しているならともかく、彼氏彼女じゃ所詮赤の他人に代わりはないんだし 
自分以上に相手の親はそう思ってるだろうし、、、 
お互い節度をもって付き合ったほうがいいと思う。

887: 恋人は名無しさん 04/09/02 14:13
面識ないのに、いきなり葬式は顔だせないよね・・。 
迷惑かけるし・・。

890: 恋人は名無しさん 04/09/02 14:55
ここで煽ってる人は、会社関連の人の身内のお葬式とか、 
友達の家族のお葬式とか行ったことないのかな? 
なんで葬式で紹介なんて発想になるのかがすでに謎。 
そりゃ、タイミングが合えば一言挨拶するくらいはあるかもしれないけど、 
そうじゃなくて、参列して焼香する程度はごく当たり前の礼儀だし 
親族側でも、そういう心遣いが嬉しいものじゃない? 
葬儀期間中は、直接話す必要なんてないと思うけど。

891: 恋人は名無しさん 04/09/02 15:25
うん。普通の気遣いっていうか常識で、挨拶は出来なくても 
気持ちとして参列すればいいだけだと思う。

892: 恋人は名無しさん 04/09/02 15:31
俺は彼女と自分の親が面識ない場合は、 
親が入院したり、親の葬式やることになっても、 
彼女に来て欲しいなんて思わないけどな。 
彼女だってどういう顔してその場にいればいいのか困るだろうし、 
うちの家族や親戚の人とかも扱いに困るだろうし。

893: 恋人は名無しさん 04/09/02 15:34
来て欲しい来て欲しくないじゃなくて、礼儀の問題だと思うんだけどなぁ…。 
ここで葬儀に行かないって言ってる人って、結構年齢若めな人たち?

894: 恋人は名無しさん 04/09/02 17:15
>>893 
逆じゃないかな? 
若い頃の方が行きやすいし、年をとってからの方があれこれ気にしたり忙しかったりで行けないのではないかと。

895: 恋人は名無しさん 04/09/02 17:43
大人カポーのほうが、親元から離れて暮らしてて 
ますます遠い実家にわざわざ訪ねに行く雰囲気じゃなくなるだろうしね。

897: 恋人は名無しさん 04/09/02 18:29
大人か若いという前提にするとまた論議になってしまいそうだが 
自分がその場に行って良い立場・雰囲気・タイミングかどうかを 
まず考えてしまうタイプと 
何はさておき、彼女の力になってあげるべき。と 
純粋に考えるタイプとで分かれると思う。 
これらをうまく立ちまわれるのが大人なんだろうけどな。 

ざっくばらんな家族だったり格式を重んじる家系だったり 
地域的な葬式の規模もあるだろうし 
結論はでないんじゃないか? 

ただ、考え方や受け取り方の違うカップルは 
どちらが良い悪いでは無しに、わかりあえない以上 
今後も問題は多いと思う。 

898: 恋人は名無しさん 04/09/02 18:31
葬式にしても「行った・行かない」だけで判断するんじゃなくて 
その前段階でどういうアクションを取ったかだろうね 
例えば彼女に連絡を取って「行く意思はあるけど迷惑にならないかどうか」を確認するとか 
その上で彼女が「いまはとりあえず気持ちだけで十分、また落ち着いたら会って」とか言ってくれた場合は行かなくても非礼ではないと思うけど・・・? 

まぁどっちにせよ、(特に)男は急な有事(特に不慮の事故・病気・弔事)の時にどう対処できるかで評価されるもんだね。 


899: 恋人は名無しさん 04/09/02 20:04
ん、いい話題だな。 
このケースとは関係なく、俺なら面識なくても(相手が来てもよいというならば)行くよ。 
逆にそういう覚悟が無ければ付き合いたいと思わないなぁ。


904: 恋人は名無しさん 04/09/03 00:26
心遣いの出来ない人は無理ぽってことだろ

905: 恋人は名無しさん 04/09/03 00:36
相手が葬儀に来ることを望んでれば行けばいいし、 
そうじゃないなら無理に行く必要もないっしょ。 

ていうか葬儀に行く行かないじゃなくて、 
相手に対する気遣いが出来てればいいと思うけど。 
852の彼は両方なかっただけでさ。

☆引用ここまで☆
恋愛速報管理人MK コメント


恋愛速報管理人
大腸癌というか、ポリープが前あって、大腸カメラもう2回やったけど、これ何回もやるもんじゃないですね。体力持っていかれる。まだ20代前半っすよ!大腸カメラって・・・。

引用元:
 【モウ】この人とは無理だと悟った瞬間 16【ダメポ】